Ljuta Guja se priprema za prijevremene jesenske izbore. Priprema tzv. ''četvrti put''. Ekskluzivno smo saznali sastav nove Vlade u sjeni ( točnije debeloj ladovini ) i njezin, nazovimo to, program.

Žarko Puhovski podržava samu ideju, međutim smatra da jednom gmazu nije mjesto na čelu nove koalicije. Podsjećamo da se ista prema mjestu nastanka popularno naziva i WC koalicija.

Ukratko, osniva se Ministarstvo na rubu znanosti na čelu sa Krešimirom Mišakom. Severina će biti ministrica vanjskih poslova i socijalne skrbi,a ministar zviždanja, branitelja i motokultivatora bit će Luka Kozina. Osniva se ministarstvo bogoštovlja i financija na čijem čelu će biti fra Šime Nimac i gđica Jasmina Bilonić. Za ministre još ozbiljno konkuriraju stariji sin od Zorana Milanovića ( zvan Cedevita ), jedan stup od struje ( drveni ) i Branko Uvodić.

Zanimljivost  je da je mjesto prvog potpredsjednika vlade ponuđeno misterioznom sisavcu kojeg su znanstvenici nazvali - olinguito!

Objavljujemo ulomke WC manifesta i unaprijed upozoravamo da pročitano zbog politički nekorektnih stavova, kod glasača HDZ i SDP, može izazvati nesanicu i povraćanje, a u težim slučajevima i želju za koaliranjem.

1. MJERE ŠTEDNJE

Više ne perem guzicu na potoku. Kupio sam višeslojni WC papir ( kolko' slojeva tolko' mjeseci otplate ). Neću da me neki PR stručnjak u svojoj kolumni proglasi nazadnjakom ili modni mačak primijeti komad balege na  reveru. Više ne štedim! Oblačim se slojevito i sa markicom.

Prosječnom čitatelju i nadam se biraču, je jasno da mjere štednje nisu dale rezultate…pogotovo ne prije izbora…

2. EKOLOŠKA POLJOPRIVREDA

Odlučio sam se baviti ekologijom. Dobro zvuči,a ne moraš ništa raditi. Tu su i poticaji. Omiljena literatura ''Vrt bez motike''. Neću više uznemiravat krtice sa kosilicom niti tjerati krumpirovu zlaticu sa krumpira. Štoviše, neću više sadit krumpir jer prekopavanjem zemlje uništavam rijetke i vjerojatno zakonom zaštićene biljke i raznoraznu gamad. Amerika i Engleska bit će zemlja - ledina. Ističem da južno od Kupe već postoji tradicija ekološkog uzgoja svega i svačega. Najviše onog samoniklog. Gotovo je seksualno iskustvo gledati kako je sve zaraslo u grmlje dok zadnja krava sama odlazi u mesnicu.

Sa Mirelom Holy neću u koaliciju!

3. SEKSUALNA REVOLUCIJA

Jebali su me al' sam i ja jebao njih. Zvučan slogan koji će mnoge senzibilizirati za plan 22. Šta bi reko Mujo Fati, ''prvo ćemo se normalno pa u pičku''.  Peder je u Norveškoj uobičajeno ime,a kod nas će postati uobičajeno zanimanje. Lezbejkama članarina besplatno! U Vladi će biti najmanje 3 ministra LGTB populacije i minimalno jedan crnac pravoslavac transseksualac.

4. PLAĆA SVIMA, UKIDA SE HZMO

Svakom državljaninu RH obećava se plaća u iznosu 7.254,68 kn ( bez dodataka ) – do smrti!

Ko' baš hoće radit – može…al' prvo psihijatru!

5. UKIDAJU SE POREZI, LINIĆ DOBIVA TV SHOW

6.PRODULJENJE TURISTIČKE SEZONE

Završetkom turističke sezone reprizirat ćemo vijesti iz sezone. Na HTV-u 5.

7. IZLAZIMO IZ EU I PRIPAJAMO SE ISLANDU

8. POGLAVLJE X – PRAVOSUĐE

Privatizacija, odnosno oprostite, monetizacija pravosuđa. Poslove iz nadležnosti sudova i državnog odvjetništva obavljat će privatne firme ( prednost će imati one osnovane za 10 kn ). Zaposlenici USKOK-a primat će duplu plaću uz uvjet da se ne pojavljuju na poslu. U hitnoj proceduri donijeti Zakon o mitu i korupciji, te što prije donošenje Pravilnika kojim će bit točno određeni iznosi za određeni ''posao''. Koordinator za inplementaciju gore navedenih svinjarija bit će Simo Šeks iz Jasenka, prijatelj Vladimira Šeksa iz zatvorskih dana.

9. REFORMA DRŽAVNE UPRAVE

HaHaHa…Sačekat proljeće, osušit i zapalit!

Stvarno mislite da ću ovako do 21…pardon…do 22…

GMAZOVI VLADAJU SVIJETOM